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我的可笑

曾经有那么多的志向,曾经的我们没有这么多的可笑,曾经的我们也有志向,这么多的,至今日这么多的桥段走过来,才知道原来我们真一无所有。

我从未深信过90后的脑残,现在却不这么认为,与其说别人,还不如说我自己。我的悲哀是看着曾经的自己在时光处等一步一步远去,自己只能望见自己的悲哀。我曾经立誓要要作家当物理学家,现在我却没有丝毫的斗志,就像被磨平的刀斧。我仍记得曾经我是那么的壮志踌躇,现如今我所遗落的只有尘埃,我以为我可以做的很努力,但我忽略了人性的懒惰,人性的悲哀。我如今空有志向,内心只途剩悲哀,和一颗只有空洞的心。或许人生之路靠自己走,但却我连走下去的勇气都没有,我的心早已一片空洞。

我曾说过:空洞的人生是不完整的,死亡恐怕来得更加完整。生亦何惧,死亦何怕。我对生死都看得很开,命中有次一劫,再好的烟华,连同这世界都带不走。我为何会放弃,连我自己都想不透。我只知道我现在心是空洞的。或许是我对这尘世太过贪恋,忘却了真正活着的真谛,我存在不是为了大学也不是工作,我只是为了追求自己的梦,我现在才明白原来我什么都没有,连我的心早已破碎了。

我是靠着梦靠追求活下来的人,我想我再这么下去,我的人生早已接近尾声了。每次我站在河边,心一片凄凉。连脚也是一片寒凉,当要踏进河里时,总浮现父亲的样子,心便滞住了。悲哀的我该醒了,再悲哀下去我怕这样下去我只剩空洞的身体,连身体里的最后灵魂都变得空洞。我时常笑别人的可笑,我其实是在笑我自己,在笑我的悲哀,我的悲哀只有空洞。

刘畅啊刘畅,你现在除了绝望你还剩下什么,你该醒了。或许多少年后,我功成名就回望今天会有诸多感叹。